Am 20 de ani. Am o soră.Ea a fost mai bună decât mine din copilărie.Ea a fost întotdeauna mai bună în toate.Și este mai frumoasă ca înfățișare decât mine.La școală a fost cea mai frumoasă,Dar nimeni nu m-a observat.Și acum această situație a nu s-a schimbat.Pentru ea sunt mulți fani frumoși și bogați, dar nu am pe nimeni.Am învățat amândoi cu note A.Dar a primit un certificat cu onoruri,nu am putut rezista.Părinții ei sunt mereu mândri de ea.Acum ea este o elevă ca mine, în același timp lucrează .Nu puteam să lucrez, îmi povestesc și părinții despre asta.În copilărie, când ne jucam cu păpuși, păpușa mea spunea ce mi-a spus sora mea, adică totul era așa cum a vrut ea și am dus-o în tăcere.Dar copilăria s-a terminat, dar această situație se întâmplă acum.Chiar acum ea decide totul pentru mine.Am încercat să obiectez de mai multe ori,dar nu a funcționat.Se pare că ea deja știe mai bine.În același timp, vreau să decid singur totul.Am încercat să vorbesc cu ea,dar nu a dat niciun rezultat.Uneori ea îmi anulează deciziile și, în final, fac totul cum vrea ea, uitând de preferintele mele.Ma simt ca o marioneta.Dar in acelasi timp nu vreau sa o jignesc.La urma urmei este sora mea draga si imi ureaza bine.Ajutor cu un sfat va rog!Multumesc
Am primit 6 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Fără opinie personală
Anelya, pentru a-ți înțelege propria atitudine față de situație și pentru a o schimba, mai întâi trebuie să-ți dai seama ce sentimente ai pentru sora ta?Ceea ce trăiești este foarte asemănător cu sentimentul de a fi îndrăgostit. Acesta este un sentiment foarte distructiv. Acest sentiment este un ucigaș, nu este nimic nou sub cer, amintește-ți povestea primului fratricid, pentru că Cain și-a ucis fratele tocmai din cauza unui început, pentru că era mai bun în ceva... Acest sentiment o omoară mai întâi pe persoana pe care o invidiezi. și apoi te ucide și pe tine. Te simți foarte rău, suferi, te compari constant cu ea și mereu nu în bine pentru tine, viața ta pare să treacă. Încearcă să nu te mai compari cu ea, oprește-te. Încearcă să mergi altfel, compară-te cu tine însuți, cu cel care ai fost și cu cel care ai devenit. Din scrisoare reiese clar că de fapt ai cu ce să fii mândru. Iubește-te pentru ceea ce ești, nu vei deveni niciodată ca sora ta. Tu esti tu! Esti un individ!!!
Vreau să vă ofer și o pildă minunată, sper să vă ajute!
Într-o zi, un șarpe a urmărit un fluture și l-a urmărit zi și noapte. Frica i-a dat putere fluturelui, acesta și-a bătut aripile și a zburat din ce în ce mai departe. Și șarpele nu sa obosit să se târască pe călcâie. A treia zi, fluturele epuizat a simțit că nu mai poate zbura, s-a așezat pe o floare și l-a întrebat pe următorul său:
„Înainte să mă omori, pot să-ți pun trei întrebări?”
„Nu este obiceiul meu să ofer astfel de oportunități victimelor, dar, ei bine, vom lua în considerare aceste dorințe pe moarte, poți să întrebi.”
- Mănânci fluturi?
- Ți-am făcut ceva rău?
„Atunci de ce vrei să mă omori?”
- Urăsc să te văd fluturând!!!
Foarte des ne jignăm, ne urâm unii pe alții, dorim rău vecinilor noștri și nici măcar nu ne gândim la asta. Dar motivul este adesea în noi înșine, trebuie doar să ne uităm mai adânc în inimile noastre și apoi vom putea discerne acest șarpe - „șarpele invidiei”, care este unul dintre principalele motive pentru ura umană.
Răspuns bun 1 Răspuns prost 0 
Bună, Anelya!
Se pare că sora ta știe ce vrea, își cunoaște valoarea și nu se teme să se prezinte lumii pe ea însăși și cerințele ei. Și trăiești cu prudență. Este mai important pentru tine să fii „alb și pufos” - inițial un rol pierzător. Toți oamenii sunt diferiți. Și fiecare își trăiește singura și singura viață. Atâta timp cât te uiți la sora ta și te compari cu ea, nu te vei vedea și nu-ți vei trăi viața pe deplin.
Dacă îți este greu să faci față acestui proces, vino la muncă față în față. Galina.
Răspuns bun 7 Răspuns prost 0Salut Anel! Care crezi că este ajutorul unui psiholog? Nu ai pus o singură întrebare, ci ai descris situația și te-ai plâns. Ce vrei? Pot să ghicesc, dar nu știu despre părinții și sora ta, pentru că poate te comporți la fel cu ei. Pana acum asa este, pana acum...
Este important să nu ignorăm părțile noastre, indiferent care sunt: puternice sau slabe, lumină sau umbră. Și se dovedește că ești ca două opuse - ea este cea mai frumoasă și are fani - dar tu nu ești așa, nu-i ai; ea a primit un certificat cu onoruri - dar tu nu, etc. Dar, de fapt, totul ține de lumea ta interioară.
Răspunde la întrebările: „Mă tratez cu respect? Mă iubesc? Mă accept așa cum sunt? Vorbesc despre dorințele, nevoile, punctele mele de vedere – indiferent de faptul că alții au păreri diferite? Mama mea știe adevăratele mele sentimente? Dar sora mea? Dacă te străduiești să te asiguri că răspunsul este „Da” peste tot, atunci te miști în direcția corectă. Și citiți la sfârșitul articolului meu „Conștientizarea în Terapia Gestalt” cele 9 porunci care duc la existența autentică.
Toate cele bune. Cu stima, Lyudmila K.
Salut Anel! Se pare că acest comportament s-a dezvoltat în tine încă din copilărie. Copilăria a trecut, dar sentimentul de sine al fetiței rămâne. Este indicat să-ți dai seama că tot ceea ce ți se întâmplă este responsabilitatea ta. De îndată ce ieși din rolul de fetiță și devii conștient de sentimentele, dorințele, nevoile tale, atunci îți va fi mai ușor să-ți urmezi propriul drum și să nu te uiți la ceilalți, chiar dacă sunt apropiații tăi. Dacă înțelegi ce vrei și îți urmezi dorințele și le prezinți altora, atunci îți va fi mai ușor să fii de acord cu tine însuți. Învață să ai încredere în tine și în sentimentele tale și atunci nu va trebui să trăiești cu ochii pe ceilalți. Dacă vă este greu să vă înțelegeți, consultați personal un psiholog. Multă baftă!
Răspuns bun 3 Răspuns prost 2 
Buna Anel. Relația voastră s-a dezvoltat într-un anumit fel de mulți ani și, după părerea mea, granițele voastre sunt estompate. Adică îți este greu să-ți menții părerea, iar altora le este greu să înțeleagă că ceva îți este neplăcut și poate că în unele situații nici măcar nu bănuiești că ți se încalcă limitele. Iar felul în care sora ta se comportă cu tine este o consecință a comportamentului tău. Ar trebui să înțelegi singur ce ești gata să înduri și ce nu ești gata să înduri. Un psiholog vă va ajuta să vă explorați pe voi înșivă și întrebările dvs. Mă bucur foarte mult pentru tine că încă ai fost atent la tine și la dificultățile tale, iar acesta este deja un pas către schimbare. Multă baftă. Cu stimă, Marina. Răspuns bun 0 Răspuns prost 1
Salut Anel!
Este păcat, desigur, că părinții tăi te-au învățat pe tine și pe sora ta o relație atât de inegală și nesănătoasă. De fapt, sora ta nu este mai bună decât tine, e doar diferită. Oamenii, în general, nu sunt mai buni sau mai răi, sunt doar diferiți și nici măcar nu îi poți compara. Acum știi doar să te supui surorii tale în toate, să o răsfeți, să consideri nevoile ei mai importante decât ale tale. Și dacă nu-ți place, încetează să o faci. Explorează-te pe tine și nevoile tale, exprimă-le și încearcă să le satisfaci (desigur, nu cu orice preț, dar în mod adecvat). Nu cred că există obstacole obiective în acest sens; toate obstacolele sunt doar în capul tău. Schimbă-ți atitudinea interioară față de tine însuți, acordă-ți dreptul de a trăi așa cum îți dorești și apără acest drept față de ceilalți. Eu personal nu cunosc altă modalitate de a obține ceea ce îți dorești, și anume o viață fericită și plină. Și dacă devine cu adevărat dificil, atunci mergi la un psiholog și învață toate acestea din nou. Toate cele bune, Elena.
Răspuns bun 5 Răspuns prost 1Conținutul articolului:
Dependența de opiniile altora este o stare psihologică a unei persoane cauzată de oprimarea propriului „eu” în favoarea unor considerații străine. Formarea acestei calități începe adânc în copilărie, când părinții evaluează și corectează acțiunile copiilor lor. Frica de a fi judecat sau înțeles greșit, care apare la o vârstă fragedă, îngrădește propria mândrie și obligă să urmeze părerile altora.
Influența dependenței de opiniile altora asupra vieții
Dependența de opiniile altora apare de obicei la persoanele cu caracter slab. Printre caracteristicile unei astfel de persoane se poate observa incapacitatea de a lua decizii în mod independent și de a ceda cu ușurință influenței străinilor. Această stare contribuie la subordonarea oamenilor cu această calitate față de alții care sunt mai puternici și mai voinici.
Cum afectează acest tip de dependență viața unei persoane:
- Pierderea de sine. Avem impresia că alții pun presiune și suprimă opinia personală a individului. Sub o astfel de influență, cineva își pierde capacitatea de a-și construi în mod independent viața și de a lua decizii cu privire la o problemă sau alta.
- Necesitatea unei evaluări externe. Astfel de oameni au nevoie de comentarii și de aprobarea acțiunilor lor. Reacțiile diferite sunt privite ca îndrumare pe calea cea bună. O persoană care are o astfel de dependență este influențată de absolut toată lumea din jurul său.
- Opinia de necontestat a părinților. Un copil, pentru care chiar și în copilărie părinții lui luau întotdeauna decizii, deja la maturitate depinde adesea de opinia lor. Asemenea persoane rămân atașate de evaluarea rudelor lor și nu sunt în stare să le contrazică, deși au o viziune inversă. Un astfel de atașament poate duce la incapacitatea de a exista independent.
- Incapacitatea de a-ți apăra poziția. Dacă în copilărie copilul a fost supus constant presiunii de la semeni sau bătrâni, ca adult nu va putea conduce o discuție. Nu va mai avea dorința de a-și demonstra punctul de vedere. Îi va fi mai ușor să fie de acord și să-și releve opinia pe plan secund.
- Dorința de a fi ca toți ceilalți. O persoană cu o poziție similară îi este frică să iasă în evidență din mulțime și încearcă să trăiască conform principiilor turmei. Este întotdeauna important ca astfel de oameni să știe că nu sunt mai răi decât alții, ci ca toți ceilalți.
- Evitarea responsabilitatii. Indivizii care au aceste calități sunt capabili de înșelăciune; nu se poate baza pe ei, deoarece evită responsabilitatea în toate modurile posibile. O persoană care evită să rezolve probleme grave nu este binevenită în echipa de lucru.
Important! O astfel de dependență face un sclav dintr-o persoană, care poate fi controlată de toată lumea, subliniază greșelile și suprimă cea mai mică manifestare a individualității. Pentru a evita dezvoltarea nedorită a unei astfel de stări legate, trebuie să tragi imediat un semnal de alarmă și să încerci să scapi de ea.
Principalele motive ale dependenței de opiniile celorlalți
Oamenii se nasc într-o lume cu principii și standarde morale stabilite. Întreaga viață viitoare este despre conformarea cu societatea. Dar unii oameni cred că părerea altcuiva îi va pune pe calea cea bună și îi va ajuta să nu iasă din linie. Acest tip de dependență poate duce în cele din urmă la pierderea individualității și la incapacitatea de a lua decizii în mod independent.
Motive pentru dependența de opiniile externe:
- Caracter slab. Persoanele cu această trăsătură sunt ușor influențate din exterior.
- Un om condus de esența lui. Astfel de indivizi evită responsabilitatea și sunt incapabili să ia decizii pe cont propriu.
- Experienta rea. Apare în copilărie, când părinții au suprimat inițiativa copilului de a face ceva pe cont propriu. Odată cu vârsta, nevoia de a-ți gestiona viața dispare, iar această caracteristică este transferată pe umerii prietenilor sau rudelor.
- Stimă de sine scazută. Această calitate nu face posibilă apărarea intereselor cuiva, ci, dimpotrivă, obligă o persoană să se retragă pentru a nu provoca condamnări externe.
- Lipsa dragostei în copilărie. În viața adultă, o persoană tânjește să atragă atenția asupra sa, cerșind aprobarea sau condamnarea străinilor. Aceste acțiuni îl ajută să simtă că nu este un loc gol.
- S-au creat stereotipuri. Dacă un copil este lăudat pentru toate acțiunile sale (mănâncă, trezește, merge la toaletă etc.), el trăiește cu teama de a nu face ceva greșit și, prin urmare, este întotdeauna ghidat de sfaturile altora.
Important! Educația copilăriei devine baza apariției dependenței. La fel ca multe alte formațiuni mentale, poate fi prevenită cu ajutorul unor metode selectate corespunzător de dezvoltare a personalității vizate.
Semne ale unei persoane dependente de opiniile altora
Dorința de a imita sau de a se conforma atitudinilor acceptate social împiedică manifestarea propriei esențe. Nu este nevoie de dezvoltare personală, deoarece se preferă aprecierile și opiniile persoanelor care sunt autorități pentru o persoană.
Principalele semne ale dependenței:
- Înainte de a lua orice acțiune, o persoană se gândește la modul în care societatea va evalua această acțiune și ce vor crede alții. Aceste gânduri influențează decizia finală luată.
- Persoana care a fost criticată se confruntă cu depresie, declin emoțional și sănătate.
- Există o teamă de a fi supus unei discuții generale sau critici.
- Este nevoie de o evaluare pozitivă și de laudă a acțiunilor, realizărilor sau calităților personale.
- O persoană experimentează opresiune atunci când acțiunile sale nu sunt evaluate pozitiv.
- Hărnicia unui individ se rezumă la satisfacerea așteptărilor oamenilor.
- O persoană își sacrifică principiile și opiniile în favoarea părerii altcuiva.
- Ignorarea discuțiilor, teama de a-ți apăra punctul de vedere.
- Există sentimentul că o persoană trăiește viața altcuiva și, în același timp, are loc o oprimare a propriului „eu”.
Cum să nu mai depindeți de opiniile altora
Oamenii sunt foarte dependenți din fire. Fiecare familie, care crește copii, are o atitudine diferită față de libertatea lor de exprimare. Unii părinți preferă să-și crească copiii folosind metode dictatoriale, în timp ce alții, dimpotrivă, sunt înclinați spre democrație. Un copil care a fost supus abuzului emoțional și încălcat în acțiunile sale devine dependent de opinia publicului.
După ce au analizat problema, psihologii au dezvoltat un anumit algoritm de acțiuni pentru a nu depinde de opiniile celorlalți:
- Autoobservarea. Această tehnică se bazează pe practica mindfulness. Trebuie să-ți analizezi gândurile. Trebuie observate o mare varietate de sentimente. Atunci persoana va înțelege că emoțiile sale conțin resentimente, furie, anxietate și un sentiment de nespus. După ce a identificat aceste trăsături, el învață să le recunoască fără a le împărți în bune și rele. După ce au învățat să-și simtă gândurile, oamenii își determină originea. Prin aprecierea răspunsului emoțional la un stimul, apare conștientizarea, care eliberează o persoană de judecată de sine.
- Confidențialitate. Oamenilor care suferă de dependență le este frică de singurătate; chiar încearcă să fie alături de cei care le fac rău, doar pentru a nu rămâne singuri cu ei înșiși. Pentru a scăpa de un astfel de atașament negativ, trebuie să înveți treptat să fii singur. Dându-și seama că această metodă este eficientă, trebuie să pregătiți un loc pentru a petrece timpul. Atmosfera favorabilă creată îți va permite să fii în pace și armonie cu tine însuți. Astfel de acțiuni vor depăși în cele din urmă teama de singurătate și vor preda independența.
- Definiți-vă propriile dorințe. Oamenii atașați de opiniile altora nu au obiective de viață și propria lor viziune asupra unei situații date. Toate manifestările prezentate sunt ascunse în spatele feței altcuiva, pentru că tot ceea ce își doresc cei dragi, își dorește și persoana dependentă să aibă. Un astfel de individ trebuie să găsească putere în sine și să răspundă la întrebările despre ce este important pentru el și cine vrea să fie în viață.
- Afișarea agresivității. Fiecare persoană tinde să-și arunce indignarea emoțională și să-și apere viziunea personală asupra unei anumite situații. Dacă continui agresivitatea în tine și nu o dai afară, aceasta poate provoca o sănătate dureroasă și poate dezvolta apatie personală. Apărându-ți poziția, îți vei putea câștiga propria opinie, care te va ajuta să ieși din captivitatea dependenței.
- Stabilirea limitelor. După ce a definit o limită clară a ceea ce este permis, o persoană obține aprobarea universală. Granițele slabe creează incertitudine, ceea ce îi îndepărtează pe mulți. La urma urmei, doar marginile distincte indică prezența unor obiective de viață care nu vor fi niciodată zdruncinate. Acest tip de acțiune vă va permite să vă găsiți chipul în societate.
- A scăpa de iluzii. Această acțiune te va ajuta să realizezi că nu există oameni ideali. Chiar și acei indivizi care sunt văzuți ca idoli au un set de calități negative. Privind atent la ei, poți distruge lumea iluzorie creată de propria ta conștiință.
O listă de exerciții care vă vor spune cum să vă opriți în funcție de opiniile altora:
- Este necesar să vizionați un film sau să citiți o carte, doar pentru ca materialul să fie cunoscut de toată lumea. După ce te-ai familiarizat cu intriga aleasă, ar trebui să faci o listă în care să notezi momentele care ți-au plăcut și nu atât. Când o persoană intră în esența unui film sau a unei cărți, ar trebui să vorbească cu prietenii apropiați despre ce impresie a avut. În timpul conversației, pot apărea dispute, dar în niciun caz nu trebuie să vă abateți de la opinia deja formată. Se recomandă repetarea exercițiului propus până când persoana se simte încrezătoare.
- Este necesar să scrieți obiectivele care sunt planificate a fi atinse într-o anumită perioadă de viață. După finalizarea acestei proceduri, oamenii capătă încredere și se străduiesc să realizeze ceea ce și-au planificat.
- Trebuie să fii capabil să refuzi, să cultivi puterea de a spune oamenilor „Nu!” Pentru a învăța acest lucru, trebuie să începeți cu puțin. De exemplu, atunci când primești o ofertă de la un prieten pentru a te întâlni la o anumită oră, merită să o schimbi cu cel puțin 30 de minute, dar aceasta va fi deja o schimbare într-o direcție pozitivă.
Dacă o persoană nu poate face față singură dependenței sale de opiniile altora, atunci doar un specialist îl poate ajuta.
Cum să nu vă fie frică de părerile altora - urmăriți videoclipul:
Toți oamenii care sunt prinși în rețeaua dependenței de opiniile celorlalți sunt discriminați de societate, își pierd fața și nu reușesc să iasă în evidență din mulțime. Dorința de a se conforma suprimă individualitatea. Dacă este nevoie să depășim dependența, atunci nu este nevoie să ezitați. Acțiunile trebuie construite conform algoritmului prezentat și numai atunci va fi posibil să te eliberezi de opiniile altora și să câștigi încredere în sine.
În ultimii ani și chiar decenii, granițele propriei opinii au fost șterse treptat. Oamenii preferă din ce în ce mai mult să urmărească mulțimea decât să ia decizii pe cont propriu. Și din cauza presiunii sociale, ei refuză complet să-și asculte propriul „eu”. Să încercăm să ne dăm seama care sunt consecințele de a nu avea propria poziție și de ce a avea propria părere este cu adevărat atât de important?
1. Lipsa de încredere în sine
Care este propria ta părere? Nu este nimic altceva decât gândurile, ideile și opiniile tale. Când renunți la ele, te îndepărtezi de încrederea în tine și în abilitățile tale. La început, nici nu vei observa cum îți scade stima de sine, dar după un timp situația va fi complet neglijată.
Ce să fac?În primul rând, începe să te asculți pe tine și pe gândurile tale. Nu te îndrăgosti de cineva doar pentru că cineva insistă. Nu vă fie teamă să nu fiți de acord: nu este nimic rău în asta. Ești un individ și, prin urmare, părerea ta va fi și individuală. Spune doar ceea ce crezi cu adevărat fără ezitare. În acest fel, nu vei fi niciodată confundat cu credințele și opiniile tale reale.
2. Capacitatea de a te manipula
Dacă o persoană nu are propria părere, el devine o victimă excelentă pentru prădători. Acesta este un proces natural. Mai mult, secretul este că victima nici nu observă cât de exact o controlează, cum îi infiltrează în cap și îi spun ce să facă. Drept urmare, în ochii celorlalți vei părea o persoană jalnică și neputincioasă.
Ce să fac? Manipularea este un proces foarte subtil și pas cu pas, așa că trebuie să învățați să-i urmăriți rădăcinile. Și totul începe cu fiabilitatea și acordul tău cu totul și cu toată lumea. Aceasta înseamnă că acum trebuie să faci doar ceea ce îți dorești cu adevărat și, în consecință, să renunți la acele lucruri care îți sunt neplăcute. Mai mult, aici vorbim nu doar despre unele acțiuni, ci și despre gânduri și părerea ta. Dacă nu vă place punctul de vedere al cuiva, nu trebuie să fiți de acord cu el pentru a menține relații de prietenie.
3. Lipsa prietenilor adevărați
Desigur, lipsa propriei păreri este plină de absența prietenilor adevărați care vă sunt apropiați în spirit și viziune asupra lumii. Apropo, s-a întâmplat vreodată ca prietenii tăi să nu ți se pară prieteni până la urmă și să nu înțelegi ce anume te leagă de ei? Acesta este chiar semnul că este timpul să schimbi ceva.
Ce să fac? Cel mai probabil, acești oameni nu te consideră o persoană reală pentru că nu ai avut niciodată o părere proprie. Poate că ei te iubesc doar pentru că nu te deranjează mereu să mergi într-un bar pentru a petrece timpul? Sau tuturor le place că sunteți fără conflict și neasertiv? Încercați să vă arătați caracterul sau să vă prezentați ideea și vedeți cum reacționează alții. Dacă prietenilor tăi le pasă cu adevărat la tine, te vor accepta oricum. În plus, exprimându-ți părerea, vei atrage oameni cu gânduri asemănătoare - cei cărora le place punctul tău de vedere și opiniile tale.
A asculta opiniile altor oameni este un obicei bun care îți permite să nu fii izolat în propriul egoism și de multe ori chiar să devii mai bun. Dar uneori această calitate depășește o linie invizibilă și devine un fenomen dureros și neplăcut. Opinia altcuiva poate aduce angoasă mentală, iar unii indivizi deosebit de persistenti pot chiar reuși să ne dicteze voința lor. Nu este nimic bun într-o astfel de situație și, dacă vă aflați în ea sau vă este frică să intrați în ea, atunci trebuie să vă întăriți „barierele de protecție” și să rezistați presiunii sociale și personale.
Nu actionati dimpotriva
Dacă vrei să nu mai depinzi de opiniile altora, atunci poți presupune că cel mai simplu mod ar fi să le ignori. Aceasta nu este o mișcare foarte bună, pentru că ignorarea părerilor altora este aceeași greșeală ca a depinde complet de ei. Încearcă să filtrezi fiecare părere despre care crezi că te influențează.
Mai întâi, gândește-te la ce încearcă să facă persoana care îți impune această opinie. De ce face asta? Chiar vrea să te subjugă voinței lui, se comportă mereu așa din cauza caracterului său – sau doar ți s-a părut că această părere este intruzivă? În orice caz, asigurați-vă că reflectați la ceea ce persoana a vrut să vă spună și la ce se poate învăța din acest mesaj. Dacă aceasta este o critică, atunci probabil că există o grămadă rezonabilă în ea pe care o puteți transforma util în următorul pas de auto-dezvoltare. Dacă o persoană s-a exprimat pur și simplu emoțional în inima sa, atunci poate că are nevoie de sprijinul tău.
Stil de apă curgătoare
Dacă alți oameni au o influență puternică asupra ta, atunci este probabil că îți este greu să spui nu. Aceasta înseamnă că trebuie să înveți să spui „Nu”. Ușor de spus, nu ușor de făcut! Încearcă să ai încredere în tine și nu refuza la dreapta sau la stânga. În același timp, nu este nevoie să se înmoaie forma refuzului în sine. Acționează așa cum au făcut japonezii din cele mai vechi timpuri: mai întâi, în loc de „Nu”, spune: „Mă voi gândi la asta”. Și apoi fii curajos și refuză pe bune, pregătind argumente convingătoare. Dacă este încă dificil să faci acest lucru față în față, atunci folosește un „intermediar electronic”, adică oficializează-ți refuzul prin e-mail sau mesaj în messenger instant. În același timp, vei putea descrie clar motivul refuzului tău punct cu punct, și nu vei alege cuvinte, roșind dureros de stângăcie.
Studiază, studiază și studiază din nou!
Pentru a vă asigura că nimeni nu vă poate influența opinia, exersați cum să o formați singur. De exemplu, scrieți critici și recenzii pentru tot ceea ce vedeți, auziți și vizitați. Filme, cărți, piese de teatru - acestea sunt cele evidente, dar puteți scrie și o recenzie a unui nou angajat, renovări în apartamentul celui mai bun prieten sau chiar o „recenzie” a câinelui prost al vecinului. Toate acestea contribuie la formarea gândirii critice și la apariția încrederii în sine, deoarece dacă te obișnuiești să cauți argumente pentru recenzii și recenzii, atunci le poți găsi cu ușurință în conversația obișnuită. Dacă te convingi ușor de argumentele altora în conversații, atunci exprimă-ți mai întâi părerea, atunci nimeni nu o va putea schimba. Și puteți observa întotdeauna descoperirile valoroase ale altora în timp ce le spuneți.
Unicitatea unui fulg de nea
Pentru a-ți exprima opinia la egalitate cu ceilalți, este important să te iubești pentru ceea ce ești. Nu-ți slăbește propria personalitate, nu fi timid și încearcă să realizezi că fiecare este diferit, așa că părerea ta este la fel de valoroasă ca și părerea altei persoane. Desigur, există momente când părerea altei persoane va fi mai valoroasă decât a ta. De exemplu, dacă lucrezi în funcția ta de doar câteva luni, iar un profesionist cu zece ani de experiență care a mâncat câinele în această specialitate îți vorbește despre un subiect profesional. Dar în această situație nu ar trebui să vă faceți griji, deoarece dacă acest profesionist este într-adevăr un specialist atât de bun, atunci el va fi întotdeauna deschis la opiniile altor oameni și nu va permite ridiculizarea greșelilor altora. Nu vă fie teamă să vă exprimați opinia dacă aceasta contrazice opinia majorității. Amintiți-vă despre unicitatea fiecărei persoane și a fiecărei păreri, atunci nu vor fi probleme cu această problemă.
Caută pozitivul
Principalul dușman al unei persoane care este îngreunată de opinia altcuiva nu este atât îndoiala de sine, cât tendința de a gândi exagerat lucrurile. Mulți oameni exagerează semnificația greșelilor și eșecurilor lor în viața altora, le este frică să nu pară proști sau frivoli, deși, de fapt, aproape toți cei din jurul lor vor uita de cel mai mare eșec al tău în cinci minute și sunt mai fixați pe ei înșiși. Dacă te-ai găsit într-adevăr într-o situație în care părerea ta nu era doar greșită, ci chiar proastă și ți s-au oferit argumente serioase în favoarea acestui lucru, atunci nu dispera și nu te rătăci. Râdeți mai întâi de voi înșivă, transformați totul într-o glumă - și toată lumea va avea impresia că sunteți o persoană simplă și plăcută, și nu ca un
Bună! Ajută-mă să mă înțeleg. Sunt o persoană vulnerabilă, foarte suspicios, frică de critici, de condamnarea altor persoane, părerile celorlalți sunt foarte importante pentru mine. Poate că am un complex adânc înrădăcinat de îndoială de sine, care se manifestă prin autoafirmare în detrimentul celorlalți. Practic nu am o părere proprie.
Dacă sunt în comunicare cu o persoană, el devine neinteresant pentru mine, îmi pierd interesul pentru el, pentru că acest lucru nu se poate! Când eram la facultate, vorbeam cu multă lume, dar acum am un cerc restrâns de prieteni.
Sunt în mod constant jignit de tânăr, spunând că îmi dedică puțin timp. Deși îl înțeleg perfect că are mult de lucru în ultima vreme. Și în general, învață să devină psiholog, vrea să vorbesc cu el, dar nu mă pot deschide complet față de el.
Nu mă pot controla când strigă la mine, pot să plâng sau să strig înapoi.
Aveam de gând să intru într-o universitate, mi-am ales profesia de psiholog, spune-mi, este această profesie potrivită pentru mine? Sau ar trebui să decid singur ce este mai bine pentru mine?
În ultimul timp am lucrat la mine, am început să dansez, ceea ce visam să fac.
Aceste neajunsuri nu ies întotdeauna la iveală, uneori îmi pot da explicații. va rog ajutati-ma sa fac fata complexelor mele!
Irina, Rusia, Sankt Petersburg, 20 de ani
Raspunsul psihologului:
Buna Irina.
Ceea ce descrii sunt probleme de înțelegere, de stabilire a limitelor propriului Sine (practic nu am nicio opinie a mea - te-ai „încețoșat”, nu ești acolo), precum și cu conceptul de Sine ca un slab format, unul nestructurat. Nimeni nu se naște cu granițe gata făcute; un copil le învață prin comunicare și disciplină. Pentru ca copiii să înțeleagă cine sunt și de ce sunt responsabili, părinții trebuie să stabilească limite clare în relațiile lor cu ei și să structureze aceste relații într-un mod care să-i ajute pe copii să-și înțeleagă propriile limite. În prezența granițelor clar distinse, copilul dezvoltă calități precum - un simț clar al cine este, o idee despre ceea ce este responsabil, capacitatea de a face propriile alegeri, înțelegerea că, dacă este corect se face alegerea, atunci totul va ieși bine, iar dacă este greșit, atunci va trebui să sufere, posibilitatea de a cunoaște dragostea adevărată - iubire bazată pe libertate. Ar trebui să urmați o terapie cu un psiholog, apoi să luați o decizie privind alegerea unei profesii, cel puțin în ceea ce privește profesia de psiholog.
Cu stimă, Lipkina Arina Yurievna.
